È stato un anno difficile per tante coppie. Da un lato, alcune coppie si sono divertite a trascorrere più tempo insieme, riscoprirsi e ritrovare armonia e amore forte. Dall'altro ci sono coppie che sono scoppiate: le piccole cose sono diventate insopportabili e non avere scampo dallo stare insieme è diventato troppo. Anche le coppie che si amano davvero sono state messe sotto pressione e hanno sofferto. Le coppie che vivono all'estero hanno uno stress extra: essere all'estero. Lontano dalla famiglia che potresti non essere stato in grado di vedere per molto tempo. Prenditi cura della famiglia, dei genitori, dei nonni e degli zii anziani che sarebbero in grave pericolo se infettati. Lavorare da casa ti costringe ad isolarti anche da quei contatti sociali sul lavoro che spesso rappresentano la porzione più consistente del nostro social network all'estero. E molte altre piccole forme di limitazione. Non è strano che due persone sotto così tanto stress si scarichino i nervi a vicenda. Peccato però che una situazione esterna che non ha nulla a che fare con la coppia abbia un effetto così negativo sulla tua relazione. Ma che fare ora? Ho ricevuto email da persone che hanno deciso di divorziare durante il blocco e il mio primo pensiero è stato: chissà come vedranno questa situazione tra un anno. Quello che voglio dire è che le decisioni importanti come porre fine a una relazione sono prese meglio dopo la tempesta di emozioni, quando sei in grado di considerare la situazione con calma e ti senti radicato, concentrandoti su ciò che desideri invece di concentrarti su ciò che non vuoi. Mi chiedevo come avrei potuto contribuire attraverso un blog alla guarigione di coppie che hanno sofferto di un grande stress in questo anno difficile e che hanno deciso di guardare ancora una volta al loro rapporto per guarirlo. Una riflessione importante quando sei in una coppia sofferente è fare un passo indietro e guardare cosa sta succedendo tra te e l'altro ma da una prospettiva diversa. Vorrei suggerire una prospettiva specifica che raramente viene visitata spontaneamente dalle coppie in crisi, ma che è stata scientificamente provata, può fare la differenza. Sto parlando della prospettiva delle emozioni e della vulnerabilità. Come fare? Cercherò di spiegarlo usando un esempio. Immagina una coppia in cui uno è sempre arrabbiato perché l'altro non dice o non fa certe cose. Da un lato c'è un partner arrabbiato e dall'altro c'è un partner passivo. Quello che è più ritirato continua ad attivare la rabbia nell'altro, l'altro con la sua rabbia continua ad attivare la passività nell'uno. Se guardiamo a questa situazione dalla prospettiva che definisco emozioni e vulnerabilità, potremmo vedere qualcosa di completamente diverso nelle stesse persone. Sto disegnando qui un possibile scenario. Da un lato, c'è un partner che ha paura perché non sente più un legame emotivo sicuro con il suo partner e si sente impotente e non può fare altro che protestare arrabbiandosi. In qualche modo la rabbia serve per proteggersi e non provare paura e quel senso di impotenza. Dall'altro c'è un partner che si sente giudicato e questo attiva tutta la vulnerabilità di non sentire che è abbastanza e il modo in cui si difende da questo profondo dolore è chiudersi nella passività, ritiro e silenzio. Probabilmente puoi immaginarlo visto da questa diversa prospettiva; la stessa situazione cambia. Attribuendo significati diversi alle azioni e alle parole del tuo partner, è probabile che anche la tua reazione all'altro e il modo in cui comunichi cambino. Ciò che prima ti faceva arrabbiare ora può portarti a comunicare apertamente i tuoi bisogni di connessione emotiva con un atteggiamento calmo, vulnerabile ed emotivamente connesso. Arrabbiarsi o chiudersi in se stessi non è più necessario perché se ti senti al sicuro non hai bisogno di nascondere come ti senti veramente e di cosa hai veramente bisogno dal tuo partner. Come puoi applicare questo cambio di prospettiva e comunicazione alla tua relazione? 1 - Inizia da te stesso, fai un passo indietro e senti cosa si muove dentro di te, quali sono le emozioni sotto la superficie, il dolore che non hai ancora confessato a nessuno. 2 - Prestare attenzione al tuo dolore è già un modo efficace per curare quel dolore. Accettare che hai quel dolore e che questo è il tuo punto di partenza, anche se fa male e anche se non ti piace, è anche un modo per guarire te stesso. 3 - Una volta fatto questo, puoi guardare il tuo partner dal punto di vista delle emozioni e della vulnerabilità. Cosa puoi fare per creare un clima di sicurezza emotiva in cui tu e il tuo partner potete sentirvi al sicuro in una conversazione aperta e onesta in cui le emozioni e la vulnerabilità sono onorate? Se desideri approfondire la tua situazione specifica in un colloquio privato con me non esitare a contattarmi: [email protected] Se conosci qualcuno che potrebbe essere interessato questo blog, fagli una sorpresa e spediscigli il link.
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Lara Briozzo
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